Hoy me toca ser feliz!

Hoy un amigo me preguntó: ¿cómo puedes ser tan jovial y deprimirte a la vez? Facil porque hoy me tocó ser feliz. Tal vez hoy me tocó juntarme contigo, con nadie, o tal vez me tocó simplemente la fortuna. Lo que haya pasado, hoy me tocó ser feliz. Pero, no creo que la vida tenga sentido; sino, que le doy sentido a ésta. Por eso, tal vez la vida tiene sentido en la medida que pueda comunicar mi tristeza y mi felicidad con los demás; porque solo así tendrá sentido el hablar con alguien. El de compartir algo, experiencias, lo que sea.

¿Por qué me deprimo? Creo que lo sé... pero no sé como decirlo. Pero cuando me toque estar triste me acordaré de escribir porque hoy me tocó estar triste. Mientras, pienso que es una pregunta que no se puede responder. Pero que si me ayuda a pensar quien soy.

Pero igual queda la duda, no?

Sara...

¡Sara! ¡Sara! ¡Sara! ¡Sara!

¡¿Dónde estás?! ¡Ven Sara!

¡Sácame de aquí! ¡Estoy en el manicomio!

¡SARAAAAAA!...

Te amo Sara… Sarita, ven por mí, por favor

Sarita… te amo Sara

¡NO TE VAYAS SARA!

¡Sara!... ¿Dónde estás Sara?

Te amo Sara ¿Dónde está mi Sara?

Doctor, por favor, llame a mi Sara, que me saqué de aquí...

¿Quién es esa Sara?

No lo sabemos, doctor. Él cree que viene siempre,

pero dice que nunca entra…

¡SARA! ¡SARA!!!

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No desesperen que pronto llegará

Chicos! sé que les debo el final de la tan esperada revelacion de "en el fin de los tiempos" pero estoy tratando de encontrar aquella catarsis que tuve en aquella oportunidad, jajaja, pero que lo pongo lo pongo

El padre que siempre tuve

Tal vez para muchos es sabido, y lo más probable es que lo sepan por fuente directamente mía, que nunca conocí a mi padre. No me pesa ni me es incómodo decir que aquel hombre que me creó, que me concibió junto con mi madre, no estuvo junto a mí después de eso. Pero no voy a negar, que siempre me pregunto (y ahi le mentí a Yasmina) quien será él. Sobre todo, me pregunto, creo, como hubiera sido tenerlo a mi lado.

Sé que tengo el "permiso" implícito de mi madre al contar que yo fui producto de un embarazo no deseado. Es decir, que no estaba en la planificación de dos personas estar ahí. Y, también, creo que tengo el permiso de mi madre en contar, a todo aquel amigo o persona que lea esto, que mi madre, cuando estaba en su barriga, tuvo y sintió la idea de abortar. Pero, optó al final por traerme a este mundo. Trato de sentir e imaginar esos momentos que ella padeció. Desesperación, confusión, miedo...miedo, esa es la palabra que ella usó cuando yo le pregunté que sintió. Miedo, miedo en no saber que hacer. Miedo en el futuro que venía.

Han pasado ya 20 años desde esa decisión. Y, bueno, ha sido una vida, no dos vidas, sino una vida de dos personas. En 20 años he querido, odiado, y, aunque algunos no lo crean, maldecido a mi madre. No espero que me den la razón, ni que me comprendan, solo que me lean. Mi madre no ha sido la madre perfecta, ni yo tampoco el hijo perfecto. Pero, claro, una pregunta sería ¿que és una madre perfecta? Tal vez, creemos que una madre perfecta es aquella madre que nos pintan algunos medios, no? La madre cariñosa, entregada completamente a su hijo, a su familia y que quiere lo mejor de ellos. Bueno, yo hasta hace unos años, creía que mi madre no era eso. Creia eso, porque mi madre siempre llegaba del trabajo, enojada, con una amenaza que si le hablaba, o me quejaba de algo, iba a desfogar su ira conmigo. O recuerdo, una vez, que me gritó enfrente de un taxista, pues, si llegabamos tarde, me iba a hacer un escándolo horrible e incluso golpearme. O cada vez que me enfermaba, siempre me gritaba. Yo pensaba que mi madre, pues, me tenía como una responsabilidad. Sonará feo, pero, pensaba que era su responsabilidad por "haber metido la pata".

Por mucho tiempo desee tener otra madre, otra vida, otra cosa, deseaba saber si el vivir con mi padre hubiera sido mejor. Deseé, como todos alguna vez creo, nunca haber nacido. Así fueron varios años de mi vida. Pensaba en mi madre como un ser al que debía temer. Que al equivocarse nunca podía decirlo, aceptarlos. Y lo que pensaba lo odiaba. Creaba odios, temores, maldiciones. Y prometí ante Dios nunca ser así. E incluso prometí que apenás pudiera largarme de este hogar, nunca más volver a verla. Me escapé varias veces, nos peleabamos varias semanas. Semanas sin hablar... ni hola ni chau. Tal vez unos me dirán "que basura eres, es tu madre no?", otros dirán: "brother, madre soltera, comprendela tmb no?". Pues, bien, tienen razón, pero no sé hasta que punto lo decían por un "formalismo" de una idea de "respeto a la madre" o lo decían porque realmente entendían mi situación y me trataban de aconsejar. Tal vez ahí pocas personas me entendieron creo. Especialmente tres diría yo. No diré nombres, pues no compete a la situación.

Han tenido que pasar 20 años, bueno, tal vez 9 años, porque cuando tenia 10 u 11 años todavia vivía en un mundo "ideal, feliz", para que me de cuenta que amo a mi madre. Y, me he dado cuenta, que la madre perfecta no existe, porque, mi madre si era cariñosa conmigo, sí se entregó a mí incondicionalmente. Pero no a la manera que se cree que debería ser. Sino, lo hizo, a la manera en que mejor pudo hacerlo. Cuando estaba mal, su enojo no era por un enfado de "te volviste a enfermar otra vez". Sino, porque, al ser personas de condición económica media baja, tenia el temor a no encontrar los medicamentos que me puedan ayudar. Sufro de una alergía que en realidad, para este país, tratar, es costosa. Que cuando volvía enfadada era porque le iba mal en el trabajo, el cual temía perder, pues, si lo perdía, su hijo, su razón de ser, como ella me llama, no iba a tener que comer, con que educarse. Así, recién me doy cuenta de que mi madre si fue una madre, y no una mujer que cumplió una responsabilidad.

Asi que ahora, como diría un gran amigo: "pero, si tu mamá y tú son tu familia", he encontrado mi familia. Mi madre y yo. Y, si bien aun deseo saber quien es mi padre, ya no estoy triste por nunca haberlo conocido, ni pienso que las cosas hubiera sido mejor con él. Creo, que, tengo que sacar lo mejor de lo que he vivido. En realidad, mi madre para mí ahora no es ni mi madre ni mi padre, es la persona que más amo en el mundo (cuando encuentre o conozca a alguien más, será una de las dos personas que mas ame en el mundo) Tal vez, aún me pesa perdonar cosas y acciones a mi mamá. Me pesan, porque me dolieron. Pero, creo, que he dado un paso. Pues, me di cuenta, que no podía ser feliz sin saber quien era esa mujer, sin entenderla, y sobre todo, sin quererla. Esa mujer, que, cuando tuve, tal vez, una de las experiencias más fuertes de mi vida (y que doy gracias a Verónica también por ello, amiga, te quiero mucho) me prometió literalmente, acompañarme siempre en todo lo que haga. Me prometió que aun así me equivocara, ella estaría ahí. Me saqué un gran peso de encima, porque, soy libre de querer a mi madre al fin. Libre de no pensar que no soy más una responsabilidad. Libre de pensar que si soy feliz, es porque también ella es feliz conmigo (siempre pensé que si yo era feliz, y ella no lo era, iba a ser mi culpa). Así que, tal vez lo que escribí no va de acuerdo al título, pero, doy gracias a este espacio para poder decir que siempre tuve un padre, solo que nunca lo ví.

Quiero y amo a mi madre. Pero lo quiero demostrar. Quiero empezar de nuevo. Hubiera sido mejor antes derrepente. No sé. No lo sé. Pero ella reconoció errores que tuvo, y yo he reconocido los míos. Y nos ha unido. Porque al final, si un día llegó triste a mi casa, ella me verá y hará lo imposible por verme, tal vez, aunque sea por un momento feliz. Pues, ella también, me cuenta llorando que le costó 50 años recién conocer y querer a sus padres. Mis abuelos maternos tampoco tuvieron una vida "amorosa", me cuenta mi madre, que sus padres le contaban como, allá en mi querida Arequipa, sus padres, es decir mis bisabuelos, eran duros con ellos. Nunca acabaron el colegio, tuvieron que trabajar. Mi abuelo, incluso, nunca conoció tampoco a sus padres. Para ellos siempre el amor al hijo iba relacionado con corregirlo y educarlo. Nada más. Mi madre, llorando, me cuenta, que ella hubiera deseado que tal vez, solo tal vez, un día su madre la abrazara. Pero, al igual que yo ahora, tampoco la juzga. Creo que cuando se habla en la biblia sobre honrar a tu padre y a tu madre, y, el no juzgarlos, va por ese lado. Creo que el criticar a mi madre y hacer el esfuerzo de entenderla, me han llevado a no juzgarla, sino entenderla.

Así que, al final, puedo decir amo a mi mamá. No sé si deseara volver el tiempo y cambiar todo. Sería un poco escapar de los problemas. Creo que esta experiencia que viví me sirvió para responder esas preguntas: ¿dónde está mi padre?, y, ¿por qué mi mamá es así?... Creo que ya, en parte, las respondí. Mi padre está donde yo quiero que esté tal vez. Tampoco quiero pasar de espiritualista. Sé que mi padre está en algún lado de este planeta, pero padre en el sentido de aquella persona que me cuido, estuvo siempre acá conmigo.

Una frase que escuché en una película protagonizada por 50 cent: "criamos a un niño para que al final, un día, muera... eso es lo que hacemos un padre y una madre; pero lo hacemos, porque si no lo hicieramos, que seríamos entonces?" Si alguno que lea esto aun no ha conocido a su madre, creanme que aun no es tarde para ello. A mí me costó 9 años, a mi madre, unos 45 años tal vez.

Una Navidad sin ti

Me doy este corto momento de mi estadia en EEUU para expresar mis sentimientos sobre esta Navidad. Sigo firme en mi posicion que la Navidad, como tal, se pierde mucho, pues, parece una mera actividad comercial en donde comprar el mejor regalo conllevara a la acreditacion de la mejor Navidad. Sin embargo, se que esta Navidad recibire un regalo material, y, tambien, dare un regalo material. Pero, se que tambien llorare al no poder estar con la familia que siempre he vivido en estas epocas, mi familia, mi Peru. Digo mi familia Peru, pues, cuando se esta en un lugar distinto, no solo se recuerda la familia mas cercana y directa, sino los amigos. Pareciera que aca en EEUU las clases de Etnicidad toman una forma mas empirica que teorica, y veo a mi alrededor otro contexto que analizar, que vivir, que querer. Mi Peru, mi pais, con sus divisiones, problemas, conflictos, dotes, bendiciones, toma forma de angel, de un angel que lleva a la esperanza, a la esperanza de volver feliz y contento y saber que todo esta bien. Esta estadia pudo ser horrible, pero no lo es. Es sorprendente ver cuan complejo es lo comun de las cosas. Somos 30 chicos: 6 peruanos, 6 brasilenos, 2 colombianos, y el resto chilenos; y juntos hemos formado una familia, la cual, si bien aun no nos conocemos del todo, vamos desatando las barreras de la desconfianza de una manera probablemente nunca antes vivida, y nos entregamos al fuego de este grupo, y mantenemos las llamas vivas de cada uno. Asi, este 24 se hara en este pequeno grupo humano, un compartir, un amigo secreto, tradicion no solo latina, sino mundial. De esa manera, mi Navidad no sera tan extrana ni desolada. En estos dias, como lo dijo el padre de la iglesia a la que fui ayer domingo, me he puesto a pensar de los miles de inmigrantes latinos y de otras partes del mundo que vienen a buscar lo que ellos piensan que es un futuro mejor. No se como sera en otras partes de EEUU, pero aca en Wyoming, las personas demuestran un gran apoyo hacia los inmigrantes, no solo por dejarlos vivir, sino por darles la oportunidad de optar por todos los servicios, absolutamente todos, y la calidez de las personas es indescriptible. Incluso, para los latinos, contamos con la posiblidad de servicios como salud, municipio, etc, poder contar con una interprete. Sin embargo, es duro para ellos pasar anos aca sin ver a sus familias. No digo que entiendo ese deseo de seguir trabajando de estas personas pensando que lo que consigan sera para bien de su familia, pero digo que voy entiendo la soledad que genera el estar lejos de lo que uno siempre estuvo acostumbrado. Valga decir, que en mi caso, estoy en EEUU por un programa que da la oportunidad de poder trabajar, pero asi, igual siento esa sensacion. Espero que mis conocidos y seres queridos puedan leer este post. Espero que esta Navidad el regalo mas importante sea el querer ser mejor y poder compartir el mas minimo momento grato con los seres queridos. Feliz Navidad

En el principio...

En el principio existía la nada, Dios, Abel Tiravanti y Chuck Norris. Según la Biblia, lo primero que creó Dios fue el mundo... mentira, creó una botella de cerveza para chupar con Abel y Chuck Norris. Dios creó el mundo. Creó los mares, los vientos, la tierra; pero, tuvo un problema: Dios creó los animales, pero Chuck Norris los mató, los volvió a crear y Chuck Norris los volvió a matar, hasta que Chuck Norris se hartó y dejó de matar animales.

Cuando Adán y Eva se encontraban en el paraíso fueron tentados por la serpiente y cayeron en pecado. La serpiente quiso tentar a Chuck Norris... acabó rogando a Dios por su vida. Abel nunca fue al paraíso, lo mandaron al destierro. Caín no mató a Abel, Chuck Norris lo mató.

Cuando Moisés abrió las aguas del mar rojo, Abel se encontraba con él y su pueblo. Pasaba por la tierra seca cuando una ballena se lo comió. La Biblia dice que Jonás pasó solo dentro de la ballena... mentira, la pasó con Abel. Jonás le dijo a Abel: Abel, hermano, yo estoy acá por desobediente, tú por qué?, Abel respondió: yo... por webon. El mar no hundió a los egipcios por orden de Moisés, fue porque las aguas escapaban de Chuck Norris

La Biblia dice que fueron 12 los principales apóstoles... mentira, fueron 13, lo que pasa es que la Iglesia censuró el Evangelio según Abel. Los romanos no mataron a los cristianos, fue Chuck Norris, por qué quiso enseñar que él es el único mesías.

(La otra semana viene, en el fin de los tiempos)